Filmová klišé. Spojujeme si je s hollywoodskými filmy, smějeme se jim, štvou nás, ale zároveň nás asi i trochu baví. Představte si, že by ve filmech všechno dávalo smysl a ctily se nejen zákony přitažlivosti, ale i fyziky vůbec. Zaběhnutá schémata stříbrného plátna jsou zkrátka jistota. A jisté je i to, že se s většinou z nich v reálu nesetkáme. Ve filmech však stěrače stírají, světla svítí, nezamčená auta se nekradou, na baru je vždycky místo, zaparkovat hned u hlavního vchodu luxusního hotelu nebo casina není problém a i ten otravný kámoš hlavního hrdiny si nakonec najde nějakou holku. Jaká jsou ta nejznámější filmová klišé? A je možné, že jste si některých ani nevšimli?
Dramatická vyznání lásky
Muž si konečně uvědomí, že je to láska jeho života. Zkrátka ji miluje, nemůže bez ní být a ona je tím jediným, na čem mu záleží. Bla, bla, bla. A aby jí to sdělil tím nejpatetičtějším možným způsobem, přeběhne tři letiště, doběhne dva vlaky a pět autobusů a nechá se pokousat od šesti psů. Tak tohle se děje jen ve filmech.
Pětiminutové porody
Tak jako v amerických filmech by pravděpodobně chtěly rodit všechny ženy na světě. A tím nemyslíme porody v taxíku, u cesty nebo na chodníku před nemocnicí, ale neuvěřitelně krátkou dobu, která uplyne mezi tím, než rodičce praskne voda a kdy čerstvě narozené dítě poprvé spatří světlo světa. Leda toho filmového. Samozřejmě, nikdo nechceme sledovat komplikované porody v reálném čase, ale málokdo uvěří tomu, že se miminko narodilo bělostné a čistoskvoucí jako z reklamy na Ariel a maminka tuhle anabázi přežila se skvělým účesem a dokonalým make-upem. A v rekordním čase.
Snídaně, na kterou není nikdy čas
„Jak vystřižená z hollywoodského filmu.“ To je ta scéna, kdy se muž probudí, sejde ze schodů do kuchyně a matka jeho dětí nebo sexy kráska oděná pouze do jeho kostkované košile právě servíruje palačinky, vaří kávu a ještě mu připravuje svačinu do práce. A muž se celý uřícený za pochodu zakousne do toastu, usrknete z hrnku kafe a odvětí, že hrozně spěchá. Jo, možná se vám to děje denně…
Sníh a déšť jaký nepamatujete
Když v amerických filmech sněží, jsou to romanticky poletující obří vločky, které vám měkce dopadají do vlasů a vy z nich máte radost, jako kdyby to byl váš první sníh. A když prší, je to buď příjemný jarní deštík, který vám udělá snad ještě větší radost, nebo je to naopak takový liják, že, jste-li žena, skočíte pod první deštník v okolí a svého zachránce si do půl roku vezmete. Nebo s ním aspoň skončíte v posteli hned poté, co z vás strhne promáčené šaty.
Hacker, kam se podíváš
Když sledujete práci hackerů ve filmu, tak si buď připadáte jako úplný idiot, protože absolutně nevíte, jak se vlámat do tajného vládního systému za 5 minut na stařičkém počítači v knihovně s použitím jediného hesla, nebo pochybujete o duševním zdraví scénáristů, kteří dělají debily z nás, normálních lidí, co si občas nemohou nevzpomenout ani na pin u bankomatu.
Svobodný chlap na každém kroku
Hollywoodský romantický film se bez pořádné lovestory zkrátka neobejde. A tahle lovestory se většinou odehrává v rámci jednoduché rovnice jedna plus jedna rovná se dva. Jasně, občas je to trochu zamotané, ale všimněte si, že v romantických filmech se neustále potkávají dva naprosto dokonale vhodné protějšky, které se k sobě děsně hodí: krásní lidé bez závazků a se společnými zájmy. To by bylo, aby se ti dva nedali dohromady. V normálním životě občas o nikoho vhodného nezakopnete roky, ale jakmile si pustíte televizi, svobodní, inteligentními sexy čtyřicátníci bez závazků jsou na plátně do pěti minut.
Vyzvednu tě v 8
Tyhle scény ženy milují, i když jsou úplně debilní a postrádají logiku. Frajer je okouzlen přítomnou ženou natolik, že pronese onu kouzelnou formulku: „Zítra tě vyzvednu v osm“. Ženě se rozbuší srdce a souhlasně na něj mrkne, schůzka je domluvená. Ale kde ji vyzvedne, když mnohdy nemá ani její telefon a nezná její jméno nebo adresu? A není v osm na večeři pozdě?
Smrtící resuscitace
Kolikrát už jste ve filmu nebo seriálu viděli resuscitaci? A kolikrát jste ji viděli správně provedenou? Správně pravděpodobně ani jednou. A to by mohl být problém. Hollywoodská produkce se totiž snaží vyvolat falešnou iluzi, že to není žádná věda a že to zvládne každý. Nebo takhle, zvládne, ale neměl by to dělat podle návodu z Hollywoodu. Mohli byste totiž někomu ublížit.
Káva, limonáda…
Pokud už jste někdy viděli nějaký seriál ze střední nebo třeba Gilmorova děvčata, možná vás také napadlo, že někteří teenageři v šestnácti pijí asi tak deset kafí o objemu jednoho litru denně, ale srdce jim zběsile nebuší, infarkt nehrozí a zorničky nemají rozšířené na kilometr. A taky si objednávají obří pizzy a hamburgery s hranolky, ale na jejich vysportovaná těla to nemá žádný vliv. Tak jasně.
Auta z jiné dimenze
Vzpomenete si někdy na scénu, kdy by při zběsilé honičce komukoli došel v autě benzín? A došel někdy benzín v autě, které někdo ukradl? A už jste někdy slyšeli o někom, komu by se v reálném životě v autě rozbily brzdy? Moc často ne, že? Ve filmech nefungují v každém druhém voze. Jinak jsou ale filmová auta téměř nerozbitná. Ale když do nich někdo střelí, skoro vždycky explodují. Divné, že?
Jasně, je to jen film, ale možná vás taky napadlo, že hlavní postavy snad nikdy nepotřebují jíst, pít ani čůrat a nikdy nehledají kondom? Reálný svět je zkrátka nespravedlivý!
- Ve filmu nikdo nečeká na taxíky. Taxík totiž přijede jako na zavolanou, i když ho nikdo nevolal!
- Ve filmu prakticky nehledáte parkovací místo. Proč taky, ten nejlepší flek před vchodem je vždycky volný.
- Na baru je vždycky volno, barman se vás v té nejlepší náladě ujme, za drinky po vás nechce peníze a možná vás i sbalí. A pokud tam není barman, je tam aspoň nějaká osamělá samice, která čeká na to, až ji oslovíte. Netřeba připomínat, že je to krásná, chytrá Bohyně sexu a pravděpodobně taky budoucí matka vašich dětí. Nebo tajná agentka, co vás má v hledáčku.
- Obsluha se vás ani nezeptá, co budete pít, a automaticky vám dolije drink, který jste právě vypili. A vůbec, kamkoliv vejdete, tam jste štamgast. Mile vás obslouží a znají váš život do nejmenších detailů.
- Ženy nemají nikdy menstruaci. Takže mohou mít sex kdykoli. A také mohou odletět na několikaměsíční výlet vesmírnou lodí v bílém overalu.
- Ženy ve filmech dokáží běhat na podpatcích. Hodiny a hodiny. A podpatky nosí i policistky nebo vyšetřovatelky.
- Když ve filmu zapnete televizi, vždycky tam běží kanál, na kterém se děje přesně to, co zrovna potřebujete sledovat. A vždycky ho stihnete vypnout, než si toho všimne někdo, kdo by neměl.
- Pokud jste rocková hvězda a na koncert přijde žena vašeho srdce, v tisícovém davu ji bezpečně poznáte. Teda v tom filmovém davu. Ve skutečnosti byste ani nezjistili, že se na vás byla podívat.
- Ve filmu se bezpečně vejdete do jakékoliv vzduchové šachty a ještě víte, kudy se máte sunout, abyste vylezli přesně tam, kde potřebujete.
- V příbězích, které se odehrávaly před stovkami let, mají všechny postavy jako perličky. A taky mají oholená podpaží a hrudníky.
- Auta nejsou nikdy zamčená, klíčky jsou v zapalování a nikoho ani nenapadne vzít roha.
- Přátelé hlavního hrdiny jsou vždycky hrozní asociálové a velmi často jsou tlustí, oškliví, hloupí nebo aspoň trapní. A pokud je nehraje Afroameričan, hraje je Asiat nebo obrýlený zrzek s rovnátky. A vždycky si i tenhle otrapa nakonec najde holku svého srdce.
- Když si v reálném životě kupujete sako, strávíte výběrem hodiny. Když ve filmu někomu seberete uniformu, padne vám jako ulitá.
- Umírající postava má vždycky dostatek času na to pronést něco patetického a hlubokého, než vydechne naposledy.
- Střílet zbraní a trefit se není žádná sranda. Ve filmech umí střílet úplně každý. Nedivte se, že každý chce být filmová hvězda.
- Když se schyluje k pořádné bitce, kde proti sobě stojí jeden klaďas a deset grázlů, chodí si pro výprask jeden pro druhém, i když vidí, že nemají šanci. Proč na něj neskočí všichni naráz? Takové štěstí byste v reálu neměli.
Ale i ve filmu se dějí i věci, které popírají fyzikální zákony. Nebo jsou prostě jen pitomé.
- Bankovní úředníci tak dlouho zírají na záchranné tlačítko, až si toho zloději všimnou a nenechají je zmáčknout ho.
- Vždycky, když nějaký policista téměř vyřeší zapeklitý případ, suspendují ho. Ale jemu je to naštěstí srdečně jedno a pokračuje v pátrání.
- Na pohřby mnohdy dorazí i vrah oběti. A přijede v limuzíně, aby si ho nikdo nevšiml.
- Po sexu vždycky muži ukazují nahý hrudník a ženy jsou zakryté přesně tak, aby nebylo nic vidět. I když leží pod jedním prostěradlem, které je „poamericku“ natažené přes celou postel rovnoměrně. Jak jen to dělají?
- Když se ve filmu objeví párek policajtů, spokojenou rodinu a děti má vždy jen jeden z nich.
- Při závěrečné bitce by mohlo být po všem během vteřiny, ale hlavní hrdina se rozhodne, že chce být fér a odhodí zbraň. No a pak se nechá skoro umlátit, aby ten boj byl fér. A na závěr se polomrtvý zeptá: „To jsi předvedl to nejlepší, co umíš?
- Když komukoli ve filmu řeknete, aby někde zůstal a nikam nechodil. Nikdy to neudělá, že? A pak se diví. Ale ne moc dlouho. Někdo ho sejme.
- Když někdo hysterčí, ve filmu ho uklidníte tak, že mu jednu ubalíte. A ono to většinou zabere. Vás by to nerozčílilo ještě víc?
- I kdyby silnice ve filmu byla seberovnější, volantem herci točí ze strany na stranu.
- Mobilní telefony ve filmech fungují neustále, ale jen do doby, než se začne něco dít a je třeba volat o pomoc. To jste bez baterky i bez signálu.
- Otevřít v letadle během letu dveře není žádný problém. A když dojde ke snížení tlaku, otevřou se najednou všechny skříňky nad hlavami cestujících a z nich vylétnou stovky čistých papírů. Kde jsou ty kufry?
- Když lidé padají ze střechy, vždy vzhlíží k místu, odkud padají. A vždycky dopadnou na jediného auto široko daleko. Auu.
Petra Vomelová
